死産から1ヶ月
突き抜けるように
どこまでも高く青く
冬の澄みきった青空だった朝
この日が誕生日になるとはそのときは知らず
少しの陣痛を感じながら見た青空
真冬の澄みきった青空の日に
息子が産まれた
安産だった
息子を出産してからちょうど1ヶ月
早いような
まだ1ヶ月のような…
月日がたつのは早いもので
生きている限り
時間は容赦なく過ぎていく
自分が止まったら
取り残されるだけ
ちょうど
AERAで死産の特集をやっていたらしく
ネットで記事を読んだ
世の中、
辛い思いをした女性がたくさんいると知った
それほど大きな割合ではないとはいえ
同じような辛い思いをした女性が、家族が
たくさんいると知った
辛いよね
辛かったよ
でも、
私は息子に会えて嬉しかった
すぐに別れなきゃいけなかったけど
会えて嬉しかったよ
お腹にいてくれた数ヵ月
とても幸せでした
産まれた息子はとてもかわいい赤ちゃんでした
ありがとう
また会いに来てくれる気がしています
断捨離中
引っ越してから
開かずの段ボールやら
とりあえずで
押入れに入れといて
記憶にすらないもの
この際、
断捨離中
結構捨てたけど
もっと捨てるべきものあります
長年生活してて
整理しきれてないもの
たくさんだわぁ
長年使ってないのに
いざ見ると
これ使えるかもと思ってしまう
絶対に使わないのにね…
新しいものを得たら
その分
手放さないとね
新しいものを得るために
スペースを確保しないと
新しいものは気持ちよくいらっしゃってくれないよね
この際、
心機一転
断捨離頑張ってみようと思います
銀歯
この際、
一気に歯医者で治療を終えようと
意気込んで
通院した初日
いきなり銀歯取られた
ほぼ20年ぶりの治療
1年半前
妊活始めた時に
高校以来怖くて行けてなくて
ずっとずっと渋ってた歯医者
ついに行きました
苦手な苦手な歯医者
頑張って治療したら妊娠できる！
と願掛けで
虫歯は1ヵ所
小学生の時に神経抜いて銀歯かぶせたところの神経抜いたところに薬がちゃんと入ってないから治療したほうがいいと
あとは、メインの右下親不知
それだけ
ちなみに、
今回も治療箇所は全く同じ箇所を言われたのだが
治療を始めようと思って予約した日の前日
妊娠陽性反応が出たもんで
歯医者の予約をキャンセルして
産婦人科へ
内心、歯医者から逃げれてラッキーと思ってた
それっきり歯医者通院辞めました
今回
せっかくの産後休暇
歯は痛くはないけど
休暇の有効活用
今の口腔状況完璧にしようと思いました
歯医者恐怖症っていうんだろうなぁ
歯医者がやたらと怖い
怖い
怖い
怖い
超どきどきしながら
初日は何もやらないだろうと
今日はレントゲンだけだろうと
意気込んで行きましたが
いきなり
『銀歯取って、薬入ってないところからやりましょう』
と。
とっさに
『痛いの苦手なので、麻酔やってほしい』
と言うも
『神経取ってるから痛くないです』
と、いきなり、キュンキュンやられ
銀歯取られました。
全然痛くなかった！
よかった！
もう、通わざるをえなくなりました…
まぁ、いい機会だし
こうならないと
次の治療に繋がらなかっただろうし
頑張ってみます
同情
死産の出産から約1ヶ月
保育園の送り迎えを再開
初日
先生方も心配してたらしく
声をかけてくれる先生も
一人の先生は
笑いながら
大変でしたね～
まぁ、他人事だからそんなもんだよなぁ
笑っちゃってるし…
と思いつつ、普段からド天然だから
仕方ない
許す
もう一人の先生も
大変でしたね～
まぁ他人事だからそんなもんだよな
大変だったとしか言いようがないよな
と思っていたら
『気持ちすごく分かりますよ』
と見つめられた。
『私もあるんです、2回』
『だから気持ち分かります』
と。
『今思い出しても泣けてきます。私はずっと心音がきけなくて、その後もなかなか妊娠しなくて、でも、今上の子が10才になるんですけど、その後に妊娠できたから、大丈夫ですよ。私も今でも思い出すとつらい。』
止めようと思ってもどんどん出てくる涙…
もう結構大丈夫だと思っていたけど
やっぱり心はもろいんだなぁ
同じ経験をしている人の話は
ホッとする
気持ちをわかってもらえることは
とても心強いと思った
病院でちょうど担当になった助産師さんも
退院の日
『実はね。私もあるんです。だから気持ち分かります』
14年前に19週で死産になったと
教えてくれた
私は18週だからほぼ同じ時期
私の赤ちゃんを見て、
『ちょうど同じくらいの大きさでした。
なんか、赤ちゃん見てたらねぇ…同じくらいの大きさだったなぁと思って。
今でも思い出します…あのときはつらくてつらくて…だから気持ち分かりますよ』
と涙ぐんでいた
涙ぐんでくれた
背中をさすってくれた
何も経験してない人に
辛かったよねとか言われても
結局他人事だよねと思ってしまう嫌な自分
でもそれも仕方ないことだと割りきる
だって、何も経験してない人にはわかるはずがないんだから
同じ境遇にあった人の言葉は
とても心強い
自分の母親も死産を経験している
私の上に兄がいたらしく
母親は10ヶ月たって、
普通に出産の予定が
死産になって産まれてきたそうな
お腹も大きくて
周りにも、もうすぐ赤ちゃんが産まれると
知られていただけに、
しかも第一子だったこともあって
私よりもツラかっただろうと
こんなことになって
母親の気持ちに寄り添えた気がする
流産した人はたくさんいるに違いないけど
それでもみんな生きていかなきゃいけない
時間はどんどん過ぎていくし
止まってたら取り残される
前に進まなきゃいけない
そんなとき
声をかけてくれる人のありがたさ
傷つけられることもあるけど
助けてくれる人もいる
ありがたい
筋肉と足首
再び妊活中
二回の流産を経て
次こそはきちんと赤ちゃんを育てられるよう
体を整えようと奮闘中
筋肉をつけないと
血流が滞って
子宮の環境がよくないそうな
足首を整えると
子宮や卵巣の調子が整うそうな
足首回しはとっても簡単なので
早速やろう
そして
いままで面倒くさくて
動くことをためらっていたこと
これを機に動く人間になろうと
保育園の送り迎え
なんであたしだけ毎日面倒だし大変だし
あたしだけが苦労してると
とってもとってもストレスだった
毎日毎日ストレスで
なんであたしだけがこんな大変な思いしなきゃいけないって思ってたけど、
ありがたいことだったと気づきました
保育園の送り迎えがなければ
毎日会社と家の往復だけで終わるところ、
保育園の送り迎えで
運動できてる
ありがたいこと
これからはストレスなしで
自分のためにも
ありがたく
保育園の送り迎えができそうです
流産は悲しいことだったけど
いろんなことを教えてくれた
赤ちゃん
ありがとう
もっと自分の体を大切にしなければいけないってことを
教えてくれた赤ちゃん
ありがとう
赤ちゃんをまた迎えられるように
あったかくて
いごごちのいい
ふわふわのベッド作るから
お母さん待ってるね
ぎりぎり 君の名は。
見たいなぁとは思ってたけど、
映画館で観るのは高いしなんとなく…
と思っていたところ
近くの映画館で今週末までの上映
しかも千円
ということで
映画館で観るのは
だいぶ久し振り
５年以上な気がする…
しかも
家族で観るのは
初めて
今の私に
いろいろなﾒｯｾｰｼﾞをくれた映画だった
今の私の心に
だいぶ響きました
巡り合い的な
巡り合わせ的な
赤ちゃんが来てくれて
すぐお空へ行ってしまったこと
ご縁があって
私のお腹に来てくれて
でもすぐに行っちゃったこと
すべてに意味があるんだろうなぁ
今
このタイミングで
観るべくして
観た
そんな気がした
また逢えるような気がしている
また戻ってきてくれるような気がしている
