hhappinesss’s diary Lala~Lalala~♪

日々の出来事とか考え事とかグチとか嬉かったこととか

七夕の短冊

子供が

保育園から

無地の七夕の短冊を持ち帰ってきた

願い事を書いて

保育園の笹の葉に飾るそうだ

 

『お願い何て書く~?』

『お母さんのお腹にまた赤ちゃんきますようにって書く~』

 

心優しい子に育ってくれてありがとう

 

その優しい心に救われています

 

 

共存 他人を受け入れること

いろんな人がいるよね

 

お金持ちな人

貧乏な人

家持ち

賃貸暮らし

実家暮らし

ニート

兄弟いる人

一人っ子

結婚してる人

シングルの人

子供がいる人

不妊の人

うつの人

飲み会大好きな人

一人が好きな人

趣味がたくさんある人

趣味のない人

自分勝手で強引な人

優しくて気配りできる人

 

いろんな人が

同じ空間でいきている

そりゃ衝突することもあるし

いろいろ思うことあるよね

 

他人を受け入れることができれば

簡単だけど

なかなか難しいことだよな…

なるべく他人を受け入れることができれば

心穏やかに暮らせそうな気がするんだけどなぁ

 

多様性を受け入れられる人間になりたいものです

 

 

 

 

電車で

先ほど、

満員電車で主要駅についた途端に

席が一気に空いた

私が立ってた隣にねじ入ってきた中年おっさんが

私の前の空いた席に突進して座った

隣に立ってた結構なお年のおじいちゃんが

斜め横の空いた席に座った

おじいちゃんが、私のバッグをトントンと

座れ!座れ!

っておじいちゃんの横の空いてる席を指して

合図した

次の駅で降りるし座らないと決心してた手前

断ってしまった

おじいちゃんのご好意を断って申し訳ない

でも降りるときありがとうって伝えようと思った

恥ずかしかったけど言えた

すっきりした

おじいちゃんありがとう

電車ではイライラばかりだけど

泣きそうなくらい

嬉しかった

 

 

 

 

言い訳

子供が保育園で

初めてお友だちをかんだ

年少にして初めて…

よっぽど何かあったのか…

 

よりによって

苦手なお母さんの子を

 

昨日の帰り

たまたまお迎え時間が一緒で

先生が噛まれたって伝えてるのが聞こえて

その場で謝った

そのお母さんは

目を輝かせて

『え!噛まれたんですか?それで?それで?』

なんかワクワクしていた

うちの子を悪者にしたい感

がっつり

 

今朝、また有ったのでひたすら謝った

『全然大丈夫です』

ほっ

『でもまだやっちゃうんですね、この年になっても』

なんかモヤモヤ

 

しかも よりによって

4月から転園してきた子

 

これが初めてだったと言いたかった

今までやったことがなかったから、よっぽど何かあったのかもと言いたかった

でも堪えて言わなかった

こんなときの言い訳ほど醜いものはないよな

 

でも、それを見ていた先生が

声がけありがとう

見てないようで見てる人がいるもんだ

 

言いたいヤツには言わせとけ

 

かんでしまったことは事実だから

もうどうしようもない

謝るしかない

ここから先どう生きるか

 

子供にも言い訳はよくないとわかってもらいたい

余計な一言は言うもんじゃないと教育したい

 

人生何事もプラスにできたら儲けもの

 

近づく出産予定日

出産予定日が近づくにつれ

感慨深いものがある

眠れない

体調不良

あのときあんなことになっていなければ

今頃

赤ちゃんを抱いていただろうと考えると

やっぱり辛い

もうどうにもならないけど

やっぱり後悔ばかり

しばらくは

精神不安定だろう

そんな今日も

時間だけは進む

待ってくれない

世の中はいつもの毎日

取り残されているようで

時間についていけなくて

虚しい

しかたないな

誰も待ってくれないし

自分でどうにかするしかないね

赤ちゃん

お空でお母さんのこと見てますか

お母さんは赤ちゃんのこと考えてます

大きく育てられなくてごめんね

また戻ってきてね

気分一気に急降下

生理がきてショック

ショックついでに

ネガティブまっしぐら

なんで妊娠しないのか

できないのか

から始まり

周りは持ち家やらマンションやらなのに

ウチは賃貸 車なし

とか

祖父母と疎遠ぎみ

孫かわいくないんだろうな

とか

お盆は実家に帰りたくないモードに入り

弟夫婦の二人目妊娠の大きなお腹は精神的に見るのが苦痛

しかも、自分が死産した頃の週数

親も年だし

もう会えるのも何回もないのに

帰らないのはどうなのかとも思うけど

帰らなければいけない義務感にしばられるのが苦痛…

精神病んでます

時間が解決してくれるだろう

ホルモンのせいだろうなぁ…

あー

憂うつ…

 

 

16日目 がっかり…

見たくなかったもの…

 

高温期16日目のうっすら出血…

 

半分まさかを期待してただけに

ショック

ほぼ諦めてたけど

結構ショックなもんだなぁ…