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hhappinesss’s diary Lala~Lalala~♪

日々の出来事とか考え事とかグチとか嬉かったこととか

こんなことになって見えた世界

死産するとは

思ってもみなかった

こんなことが自分の身に起きるとは

考えてもみなかった

 

そして、こんなことになって

初めて見えた世界

 

産婦人科って幸せいっぱいの場所だと思ってた

助産師さんは幸せいっぱいの職業だと思ってた

 

でも

流産や死産を宣告されたお母さんたちや

亡くなって産まれてくる赤ちゃんを

相手にしなければいけない

 

大変な仕事だと思います

 

そんな大変な仕事をしている方たち

私もお世話になりました

そして

温かいケアをしていただきました

 

表立たない仕事の一部

 

表面に出ないところで

頑張っている人

苦しんでいる人

悲しんでいる人

こんなことになって

たくさんいるんだと

気づかされました

嫉妬心の変化

二人目妊娠する前まで

妊婦さんを見ると嫉妬心があった

二人目の赤ちゃんを抱っこしてるママさんを見ると嫉妬心があった

 

死産してから

妊婦さんを見ると

元気に産まれてきてねと思うようになった

妊婦さんに

くれぐれも無理のない妊娠生活を送ってもらいたいと思うようになった

赤ちゃんを見ると

ただ純粋に

ただただかわいいと思うようになった

 

息子がそういう気持ちを私にくれた

こんなことになって

悲しいけど

息子が私に命がけで教えてくれたことが

たくさんある

ありがとう

 

体質改善

こんなことになって

改めて自分のからだを

大切にしなければと思い

体質改善に取り組んでいる

 

まずは

砂糖の摂取を控えること

これまで砂糖を使っていたものを

すべてはちみつにしました

はちみつの風味が強く感じるときは

メープルシロップ

 

コーヒーをココアに替えました

ココナッツオイル復活

アーモンドミルクを飲み始めました

白ごまを黒ごまに替えました

 

お酒を控えてます

たまに飲むときは赤ワイン

本当は辞めたらいんだけど、極力飲まないようにしてます…

 

お菓子とアイス控えてます

 

そのくらいかな

 

葉酸サプリは今も飲んでて

シャタバリのサプリも飲んでます

 

この間の生理は

体質改善された証拠だろうか

生理痛なし

経血サラサラ

 

とにかくからだを冷やさないように気をつけて

赤ちゃんが気持ちよく過ごせる

温かい環境を作って

待ちます

 

 

 

 

 

 

 

人の優しさに感謝

他人のやなところしか目に入らなくなって

心がすさんでしまってました

 

今日、

人の優しさを感じ

自分の器の小ささを感じました

 

まだ

人の心のなかにいさせてもらえていること

 

感謝しかありません

 

自分の小ささを

痛いほど感じました

 

 

妊活本

『妊活に不妊治療はいらない』

 

っていう本が気になって気になって

購入

 

内容にそんなに期待してなかったし

そんなに新しいことは

書いてないだろうと思ったが

これまでの生活習慣を反省しました

妊活以前に

やっぱり

からだ資本なんだと

基本を思い知らされた気がします

 

改めて

医食同源の大切さと

生活習慣を見直さなければと

教えていただいた気がします

 

今日だけ今日だけと

毎日続けてきた飲酒が

自然と

辞められそうです

 

子供に対しても

子供の成長を支えるのは自分だと

改めて思わされました。

 

今出会えてよかった一冊でした

水子供養

水子供養のあるお寺さんでは

必ず手を合わせるのだが

いつもたくさんの人がいる

私と同じように

子供を亡くした人たちが

たくさんいることを知る

 

これまでは

知らなかった世界

 

子供を亡くした人が

身近にこれほどたくさんいることを知り

他人の心の痛みを察する

 

同じ境遇にいる人たちが

たくさんいることで

私は独りじゃないと…

乗り越えられる気がする

 

辛いことを経験したからこそ

人の痛みを知る

人の痛みに寄り添う

辛い経験だったけど

自分の糧になったでしょう

赤ちゃんが私にくれた大切なこと

自分の力にして強く生きていこうと思う

 

 

 

 

 

美術館で泣いた

かれこれ15年くらい前から

行きたかったが行けてなかった

相田みつを美術館へ

ついに足を踏み入れた

 

最初の展示品から

泣けた

 

同じ展示室に

社員旅行の一環で来たであろう

中年親父たちの集団が

展示品を見て

親父ギャグやら

茶化して

バカ笑い(笑)

 

その中で

嗚咽しそうなほど

涙が出て止まらなくなるっていう

 

なんだか

今の自分に

必要な事を

静かに教えてくれた気がする

 

自分ができていないこと

自分の身に起きたこと

いちいち全部心にしみた

 

私の澄みきった心は

どこへ行ってしまったのだろう

柔軟な頭と心は

かちこちに固まってしまったようです

もう一度

少しでも柔らかい心を取り戻せたら

 

美術館で心が少し浄化されたように感じます

 

これから先

いろんなことがあっても

れいな心で過ごせるよう

そんなときは

相田みつをさんとともに

生きていきたい